Último día de mis vacaciones de verano.
Y último día de mis vacaciones de este año pues las de invierno ya las he consumido.
Y de haber sabido lo que sé ahora acerca del aprovechamiento del tiempo desde luego las habria disfrutado muchísimo más...

No me ha cundido NADA el estudio.
Eso sí me he enclaustrado como una campeona saliendo tres días de dieciseis..
DUELE!





Mañana vuelta a la rutina del trabajo, de llegar a casa tarde y cansada. De hacer cosas en la casa, rutina de independencia podria llamarse... Eso sí creo que ahora estoy mejor y ya que los errores sólo sirven para aprender aprendamos de ellos!!

Son días duros para personas de mi entorno, aunque me alegro de estar medianamente bien y poder echar una mano, o al menos tener fuerzas para intentarlo.


La vida es una montaña rusa y el tiempo forja el continuo devenir de subidas y bajadas... y es un asco!



Ale, entrada poco currada, nada filosófica y escrita sin inspiración.

Tratar de alegrar la cara de los demás es importante pero previamente tienes que aprender a sonreír...

Alguien dijo alguna vez que la mejor terapia para el olvido es el odio.
Que si ella se vá, se debe cuidar de nosotros porque le declararemos el odio y la guerra pero sabes, al final suele pasar que el odio es bastante aburrido porque además no se lo cree nadie.
Quiero decir que a ella no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase porque no se siente culpable, normal.
Así que al final uno decide olvidar y tirar pa lante seguir en el camino y en la búsqueda, hacer repaso de lo que nos han dado y quedarnos con lo bueno y tirar lo malo.

Ella crecerá espero que no mucho más. Se casará y tendrá hijos, será la mujer responsable que todos quisieron y quiza yo tambien sea el hombre responsable que todos quieren no lo sé.
La ciudad seguirá imparable, frenética y nosotros perdidos en ella buscando quién sabe qué.
Yo que sé qué será de nosotros pasarán tantas y tantas cosas...

Si te vas, los árboles del parque
seguirán creciendo, pasará este otoño.
Se unirán dos nuevas soledades,
se dirán mentiras, seguiremos locos.
En el Metro sonreirás dormida camino de clase
y yo como siempre quizás llegué tarde.
Seguiré cerrando bares y recuerdos.
No aprenderé nunca a retirarme a tiempo.
Dormiré en la calle, besaré otros fuegos.

La ciudad en tu ausencia seguirá creciendo,
devorando vidas, haciéndolas humo.
Otros cumplirán los planes que trazamos,
que no terminamos, haciéndolos suyos.
Seguirás llorando en algunos cines,
olvidando todo aquello que aprendiste.
Nacerán mil niños y nuevas canciones,
y quizás alguno, quizás, lleve tu nombre.
Nuevos simulacros, nuevas confesiones.

Si te vas, los árboles del parque
seguirán muriendo y también mi fe.
Seguiré olvidándome las llaves
al salir de casa, y quizá en tu piel
haya quien esconda allí su cansancio,
todos sus temores, o quizás sus labios.
Tantas, tantas cosas seguirán pasando,
que quizás las cosas no nos cambien tanto.

Tantas, tantas cosas.

Pero si te vas, estos días serán esa sucia y vacía franja de playa
que queda cuando tú te has ido,
cuando el mar se aleja y la marea baja.
Yo estaré cansado y quizá más viejo,
maldiciendo estos días muertos.
Tantas, tantas cosas seguirán pasando,
que quizás las cosas no nos cambien tanto.

Tantas, tantas cosas.

Hace mucho que dije que emplearía este blog como diario y soy consciente de que no lo he cumplido.

En fín, hoy que tantas dudas han asaltado mi corazón me parece un buen momento para actualizarme. No contaré experiencias muy viejas ya que mi corta memoria tampoco me lo permite.

Simplemente hablaré de esta semana.

Desde el viernes pasado estoy de vacaciones en el trabajo.
La semana prometía ser interesante y aprovechada, pero como en tantas otras ocasiones mis sueños en vela han volado más rápido de lo que la realidad permitía. Y así sólo he empeñado mi tiempo en tonterías sin sentido que más adelante pasarán factura.
Y ya estamos a sábado...
El jueves fue un día vacío y hueco en el cuál sólo mi cabeza funcionó.
Pero por la noche un plan surgió de golpe permitiendome soltar toda la adrenalina que tenía dentro bailando durante horas.
Acabé como es lógico cansada auque no me arrepienta, ojalá pudiese decir lo mismo de tantas cosas como hago.
Ya me había comprometido a acudir a una fiesta, por lo que acudí. Y lo pasé francamente bien. Pensé mucho, y en muchas cosas vetadas para mí, pero eso carece de importancia.
Cuando he vuelto a casa ha sido con un buen sabor de boca aunque pronto ha tornado en dolor de tripa por lo cual no he podido acudir a otra cita a la que me comprometí a asistir.
Pese a todo ahora esoy mejor y sentada en el sofá con una shisha y la tenue luz de una vela estoy tratando de relajarme, de soñar solo lo suficiente y de respirar profundamente para poder comprender. Comprender cosas que quizás estén fuera de mi alcance pero es problematico que mi cabeza no pueda parar de pensar y que de momento tenga varios frentes no me anima.
Son tiempos que dedicarme a mí misma y dejar de pensar en ese corazón capaz de volverme loca si se lo permito.



Y como no la parte de reflexión en el día de hoy:

Tengo miedo.
Miedo al amor no correspondido, al no amor, miedo a la soledad perpetua, al olvido absoluto; a que me torturen fantasmas del pasado.
Pero creo que podré dejar de temer si en algún momento consigo ser dueña de todos mis sentimientos, de mis pensamientos y mis acciones.
Si algún día llego a madurar lo suficiente como para cargar con las culpas de mis errores, si acepto mis fallos como lo que son y no autocompadeciendome. Puede que entonces aparezca de nuevo ese sol que hace tanto tiempo perdí tras oscuros nubarrones.
Y creo que entonces seré feliz.
Podré al fin quitarme esa estúpida máscara que cubre mi rostro cada vez que sonrío.
Pero solo si confío en mi misma conseguiré que alguien confíe en mi.
Y hasta entonces solo me queda una soledad parcial con pequeños amagos de amistad o amor hipocritas e insulsos...


Es lo que toca. Apechugar con lo actual hasta que torne en algo mejor y futuro...

Parada frente al mar mientras el mundo gira...

Llega el temido momento de reflexión existente en todos los días de mi vida. Parada frente a un mar de asfalto mirando un horizonte plagado de luces y un cielo sin estrellas.
Tengo miedo a sufrir, o simplemente a pensar porque nunca hay una respuesta única y unilateral.
Siempre dudas, siempre decisiones y siempre erróneas.
Cualquier tiempo pasado fue mejor? Empiezo a creerlo.
Es normal estar triste y no poder parar de reirte¿?
Es lógico no querer ver a nadie pero tampoco querer estar en casa¿?
Tiene sentido la cantidad o sólo la calidad¿?



Entonces he fracasado en todo cuanto he tratado de emprender o simplemente soy demasiado soñadora como para pensar objetivamente¿?
Por qué cuesta tan poco opinar sobre lo que no se conoce o sobre quien no se conoce y resulta tan difícil hacer un juicio propio.

Podré seguir jugando a este juego absurdo y si es así por cuanto tiempo¿?



No me gusta jugar sola.
Pero de sobra sé que el resto de jugadores tienen otras partidas en marcha.





Tristeza.
Supongo que es eso lo que queda cuando miras hacia dentro y solo ves una enorme esfera hueca y negra, silenciosa, insípida.

Capaz de dar pero sin voluntarios a recibir. Capaz de recibir, pero sin volutarios a dar.


Y otra vuelta de tuerca, total qué más dá...

el corazón me pide vacaciones
dice que no aguanta más mentiras...

Re:

Al menos dime si siempre has sido el mismo/a... o si me conoces...

Anónimo

Quien me firma como anónimo?? es siempre la misma persona o no¿?

q intriga!










En fin.
Hoy es un lunes más.

Ego